Шерил Сандбърг се сбогува с любимия си съпруг

2015

съдържание

Сбогуващо писмо: Шерил Сандбърг обещава на мъртвия си съпруг да почете паметта му
"Не ме оставяй да умра, докато съм все още жив."
Прощално писмо на Шерил

Сбогуващо писмо: Шерил Сандбърг обещава на мъртвия си съпруг да почете паметта му

Преди месец почина Дейв Голдбърг, съпругът на Facebook мениджъра Шерил Сандберг. Сега тя се сбогува с любимия си съпруг с трогателно прощално писмо.

Когато една жена загуби любимия си съпруг, мъката е безкрайна. Ако любимият човек трябва да отиде твърде рано, това е трудно да понесе този, който трябва да остане. За съжаление точно това се случи с Шерил Сандберг. Дейв Голдбърг, мъжът на мениджъра във Facebook и баща на двете й деца, почина преди месец на 47-годишна възраст при трагичен спортен инцидент.

Сега тя се сбогува с него с любящо прощално писмо - и го публикува във Facebook, надявайки се, че и други хора, които скърбят по загубата на любим баща, майка, приятел или дете, могат да научат нещо от своите болки помага да се справят по-добре със загубата.

"Не ме оставяй да умра, докато съм все още жив."

Днес е краят на шелошима за любимия ми съпруг - първите тридесет дни. Юдаизмът изисква период на интензивен ...
Публикувано от Sheryl Sandberg в сряда, 3 юни 2015 г.

Прощално писмо на Шерил

„Един приятел от моето детство, който днес е равин, наскоро ми каза най-мощната едноредова молитва, която някога е чел:„ Не ме оставяй да умра, докато съм все още жива “. Никога не разбрах тази молитва, преди да загубя Дейв. Сега го разбирам.

Мисля, че когато се случи такава трагедия в живота ти, трябва да вземеш решение. Можете да се предадете на липсата, на празнотата, която изпълва сърцето ви, свива дробовете ви и ви дава способността да мислите. Или се опитвате да намерите смисъл в него. През последните 30 дни оплаквам съпруга си и изживях много моменти, когато се загубих в празнотата. И вече знам, че в бъдеще ще има много моменти, които ще поемат тази празнота.

Но ако мога, бих искал да избера живот и смисъл.

Ето защо днес пиша това писмо: Да отбележа края на еврейския траурен период и да върна част от доброто, което са ми дали други. Защото, въпреки че тази болка е дълбоко лична, ми помогна да се справя с това, че толкова много хора там споделиха личния си опит с мен. Някои от онези хора, които отвориха сърцето си за мен, бяха най-близките ми приятели. Други бяха напълно чужденци. Затова споделям наученото с надеждата, че това може да помогне на някой друг. С надеждата, че тази трагедия може да има смисъл.

През тези 30 дни преживях 30 години. 30 години съм по-тъжна. Имам чувството, че съм 30 години по-мъдър.

Натрупах по-дълбоко разбиране какво означава да бъда майка - през дълбочината на страданието, която изпитвам, когато чуя децата си да плачат и чрез връзката на майка ми с моята болка. Тя се опита да запълни празното пространство в леглото ми, като ме държеше всяка вечер, докато не се разплаках да спя. Тя се бори да сдържи собствените си сълзи, за да направи място за моите. Тя ми обясни, че моите мъки са и моите деца. Разбрах, че е права, когато видях болката в очите.

Разбрах, че никога всъщност не знаех какво да кажа на други хора, които се нуждаят от успокояващи думи. Мисля, че сега направих много грешни. Винаги съм уверявал хората, че всичко ще е наред, защото смятах, че надеждата е най-успокояващото нещо, което мога да предложа. Един от приятелите ми с рак в краен стадий ми каза, че това е най-лошото нещо, което всеки може да му каже: „Ще бъде наред“. Тогава в главата му винаги викаше глас: откъде знаеш, че всичко ще е наред? Разбираш ли, че мога да умра?

Миналия месец разбрах какво иска да ми каже. Истинското състрадание понякога е да не настояваш, че ще се оправи, а да признаеш, че отново няма да е наред.

Когато другите ми казват: „Вие и вашите деца в крайна сметка ще бъдете щастливи отново“, аз вярвам в това, но знам, че никога повече не мога да почувствам чисто щастие. Онези, които ми казаха: „Ще стигнеш до ново нормално състояние, но никога няма да е толкова добро, както беше преди“, ми осигуриха повече утеха, защото знаят как е всъщност.

Дори едно просто „как си?“ - почти винаги се пита с най-добри намерения - трябва да бъде по-добре заменено с „как си днес?“ Ако някой ме попита как съм, тогава трябва сам да се отърва от него спри да крещиш: „Съпругът ми почина преди месец! Какво мислиш, че правя? “Когато чуя„ Как си днес? “Знам, че този човек разбира, че най-доброто нещо, което може да ми се случи в момента, е само едно нещо, всички за да оцелее всеки ден.

Научих и някои практически неща, които са наистина важни. Днес знаем, че Дейв умря моментално, но ние не знаехме това, докато бяхме в линейката. Това каране беше непоносимо бавно. Все още мразя всяка кола, която не е направила път, всеки мотоциклетист, който смяташе, че е по-важно да стигне до дестинацията си няколко минути по-рано, отколкото да изчисти пътя за нас. Забелязах, че и в други страни и градове. Нека всички направим място, когато дойде линейка! Животът на нечии родители, партньор или дете може да зависи от него.

Научих как мимолетно всичко може да се чувства, колко мимолетно може би е всичко. Без значение на какъв килим сте, той може да бъде издърпан под краката ви без никакво предупреждение. През последните 30 дни чух за много жени, които загубиха съпруга си и изгубиха почвата си под краката. На много от тях липсват подкрепящи мрежи и сами трябва да се справят с тази емоционална криза и финансова несигурност. Изглежда толкова погрешно да оставяш тези жени на мира в момент, когато е най-необходима помощ.

Научих се също да искам помощ - и колко помощ ми трябва. Досега бях по-голямата сестра, управляващият директор, производителя и планиращия. Но не планирах това и когато се случи, не бях в състояние да направя голяма част от нищо. Тези, които са най-близки до мен са поели. Казаха ми къде да седна и ми напомниха да ям. Те все още правят толкова много, за да подкрепят мен и децата ми.

Научих, че можете да научите устойчивост. Адам М. Грант ме научи, че има три основни неща, които трябва да направя и че мога да работя и върху трите. Персонализация - разберете, че не бях по моя вина. Той ме научи да прогоня думата „извинете ме“, казвайки ми отново и отново, че не е моя вина. Постоянни - винаги помнете, че така ще се чувствам завинаги. Че ще стане по-добре. Възбрана - това не трябва да се отразява на всеки аспект от живота ми, способността да се изолират определени неща е здравословна. За мен завръщането към работа беше спасение, шанс да бъда полезен и свързан отново. Но много бързо разбрах, че връзките там са се променили. Много от колегите ми от работа се уплашиха, когато се явих. Знам защо - искаха да помогнат, но не знаеха как. Трябва ли да кажа нещо? Трябва ли да кажа нищо? Ако кажа нещо - какво по дяволите трябва да кажа? Научих, че мога да се свържа само между нас, като я оставя да ме докосне. Това означава, че трябваше да бъда по-открит и уязвим, отколкото някога съм искал да бъда. Казах на онези, с които работя най-тясно, че могат да ми зададат всичките си честни въпроси и че бих им отговорил. Също така им казах, че би било добре, ако искат да говорят за собствените си чувства. Колега призна, че тя минаваше отново и отново в къщата ми, без да е сигурна дали ще звъни на звънеца. Друг каза, че я е парализирал в мое присъствие, без да знае какво да каже. Говорейки за това, открито разсея страховете и притесненията си дали да направят или кажат нещо нередно. В един от любимите ми карикатури слон стои в една стая и казва в телефона: „Ето го слонът.“ След като се обърнахме към този невидим слон, успяхме да го изплашим от стаята.

[...] Научих се да бъда благодарен. Благодарност за нещата, които веднъж приех за даденост - като живота. С разбитото си сърце всеки ден гледам децата си и съм благодарна, че са живи. Наслаждавам се на всяка усмивка, всяка прегръдка. Когато една радост ми каза как мрази рождените дни и че не иска да празнува неговите, аз го погледнах със сълзи в очите и казах: „Празнувай рождения си ден, по дяволите. Имате късмета да го изпитате. "Следващият ми рожден ден ще бъде ужасно потискащ, но аз съм решен да го празнувам повече от сърце, отколкото някога.

Благодарен съм на многото хора, които ми показаха състраданието си. Колега ми каза, че съпругата му, която никога не съм срещал, е решила да се върне на училище и да завърши дипломата си - нещо, което преди години е принуждавала. Да! Ако обстоятелствата позволяват, аз съм повече от всякога готов да се включа. И толкова много мъже - много, които познавам и много никога няма да срещна - почитат живота на Дейв, като прекарват повече време със семействата си сега.

Не мога да изразя своята благодарност на моите роднини и приятели, които направиха толкова много за мен, които ме увериха, че ще продължат да бъдат там за нас. В ужасните моменти, когато съм завладян от празнотата, в която месеците и годините се разпространяват безкрайно и пусто пред мен, техните лица са тези, които ми помагат от страх и изолация. Моята благодарност за нея не знае граници.

Разговарях с един от тези приятели за действия на баща-дете, които Дейв вече не може да прави. Работихме по план за запълване на празнината, останала от Дейв. Виках: „Но не искам план Б! Искам Дейв! “Той ме взе в прегръдките си и каза:„ План А не е възможен. Така че нека извадим лошото от план Б. "

Дейв, за да почета паметта си и да отгледам децата си така, както те заслужават, обещавам да направя всичко, за да направя план Б по-добър. Въпреки че сега еврейският страх е приключил, аз все още скърбя за план А. Винаги ще скърбя за план А. "Мъката не свършва ... и любовта не свършва. Обичам те, Дейв."